Demasiadas preguntas, pocas respuestas

Estoy algo confundida. ¿Deber o querer?... ¿quiero porque debo o debo porque quiero?. De verdad… ando nostálgica.
Hoy, después de harto tiempo, volví a estar sentada en una sala de clases. Egresé el 2004, es decir, han pasado casi dos años… entre medio la práctica –de un año!!!-, la tesis, la titulación… la búsqueda de pega, la sobrevaloración de expectativas que ya ni sé si son mías y me veo aquí, con un pequeño gran caos en mi cabeza. A eso se suman quiebres “amorosos”, inicios amorosos sin desarrollo, reducción del circulo social, definitivamente toma de conciencia de que mi familia no era la Happy Family que durante casi 24 años creí que era… y yo, yo, mis pensamientos, mis ilusiones, mis temores, mi temperamento, mis culpas… yo!. No es para tanto, a la luz de la realidad social, pero es bastante a luz de mi vida…
En fin, hoy me dio algo en la guata cuando me vi sentada ahí, en la misma sala que estuve sentada antes… otros ojos, otras voces… otra Yo.
¿Será común pasar por esto?. Como la crisis vital del que busca pega, del que se pega la ultima atinada acerca de su familia, sus amigos, su mundo. Será que viví mucho en las ideas y el mundo real me golpea demasiado fuerte mermando mi capacidad para discriminar qué es qué. ¿Será eso?.
Osciiilo y osciiilo… muchas cosas son inciertas y quiero una certeza, una que sea. Por eso tengo miedo, busco y busco… no sé de qué agarrarme. ¿De mi? yo creo… aunque cuesta, es un esfuerzo diario y hay días en que amanezco demasiado perezosa… (voy a tener que solucionar eso).
Bueno ¿deber o querer? ¿Será que quiero cosas o será que me convencí que esas cosas son las que tienen que ser?. ¿Me olvidé de lo que quiero o ya no quiero lo que antes quería?. Me perdí un poco en el camino… la contaminación me llegó… voy a tener que hacer una limpieza. El entorno me confunde…mmm, corrección… me dejo confundir por el entorno. Solución: cerrar las ventanas un rato, abrirlas sólo después de la lluvia… cuando el aire está limpio. Solución: dejar la pereza mental ¿y espiritual? –si se le puede llamar así-… recordar por qué tomé los caminos que tomé, decidir si aún quiero transitar por ellos y si no… ayyy!!!, será tomar otros, pero tomarlos.
Los miedos… ¿a qué le temo? A tantas cosas. Fracaso!!! En todos los sentidos de la palabra… últimamente, definitivamente, se tiene que estar fortaleciendo mi tolerancia a la frustración. Me asusta el llegar a resignarme… prefiero el aceptar. Me da miedo la soledad… proclamo los beneficios de ésta, pero llega un punto en que duele, harto… no quiero circular por esta vida sola… pero me asusta la compañía. ¿Por qué?... porque pucha que duele cuando algo termina, agota, aunque lo que no te mata te fortalece, tengo ganas de estar un poquito más vulnerable.
¿Qué quiero?. Tengo que pensar en eso. Sé que no quiero esforzarme cada día para levantarme y darle un sentido al sin sentido. No quiero andar buscando sentidos… a veces quiero retroceder, pero en el fondo no lo quiero. A veces, mi primer impulso es refugiarme, buscar el calor… la seguridad de antes… pero me asfixia. Que confusa!...
¿A alguien más le pasarán estas cosas?. Supongo, no soy ningún ejemplar humano tan excepcional… ¿muy mal yo?... no lo creo, espero que no.
Será que me cuesta admitir las cosas sencillas… será que me cuesta decir que ando un poco bastante más sola que ayer… que siempre he sido algo solitaria pero ahora se me pasó la manos… será que estoy dejando salir a la niñita más vulnerable y me cuesta integrarla porque me había acostumbrado a imitar un roble… Puede ser.
Será… ahora a lo mío, nuevamente he vuelto a mi falta de lucidez… y la necesito por estos días… estoy pensando mucha tontera.
Pd: ¿qué es fracasar?... parece que me estoy adhiriendo mucho a las convenciones… espero despojarme. Voy a cerrar mis ventanas y ver que hay adentro.
Pd: mi color favorito es el verde... peleo pero me cargan las peleas, a veces hiero y luego me duele más a mi que a quién herí... voy a hacer este ejercicio.