Lluvia de noche y el señor X

Estos meses han sido “interesantes”… hablo de estos últimos siete meses o, dicho de otro modo, este año.
Un comienzo feliz. Había pasado tanto tiempo desde que no probaba el sabor de la satisfacción. En Octubre del año pasado encontré trabajo… y más que un trabajo, encontré un espacio que me llenó. Cerca de niños y adolescentes, empapada de humanidad, una cuna de sueños en medio de la desesperanza. En poco tiempo aprendí tanto… y descubrí más. No se si será por mis capacidades o por afectos, pero en Diciembre se anunció mi traslado a un lugar en donde mi trabajo debía ser de mayor acuciosidad y responsabilidad. Por supuesto que la idea me deslumbró y me gustó. En Marzo sería el cambio. El desafío profesional me inquietó en el más positivo de los sentidos y, a la luz de los meses ya pasados, creo que no lo dimensioné. Más movilizada por el presente, esperé que las cosas pasaran en su debido momento.
Para culminar mi sentimiento de bienestar y tranquilidad, de esa que te hace sentir feliz sólo por existir, en Enero comencé a estar con X. X, compañero y amigo, llamaba mi atención desde hace algún tiempo. La rutina de los encuentros y los desvíos de miradas se interrumpió a cientos de kilómetros de Santiago, rodeados de cielo, aire, pasto e infancia… yo me despojé del cotidiano y él, de sí mismo. Creo que por eso me gustó, porque al despojarse de él se encontró consigo… y de pasada, también conmigo. Qué paradoja más real. Aquí dejó sus miedos, o el miedo le permitió inventarse allí. No lo sé. Si sé que X, durante esos días fue el mejor sueño de sí mismo que pudo tener despierto. Así lo siento y aún me apena saber que ese con el que caminé trayectos tan breves, aún vive en un recóndito lugar de su cabeza.
Ya nada de lo relacionado con él me sorprende. Hoy, siendo “amigos” o dibujando la ilusa promesa de que efectivamente los seremos, me enfurece ser testigo cercana del embrollo que él es. Las historias que le cuenta al resto no son mentiras que elabora para fabricar una imagen pública de quien es. Es su propio cuento de un hombre que no quiere verse y se inventa a sí mismo día a día, construyendo máscaras que no logra sostener. Ojalá tuviera el coraje de aceptarse y como consecuencia, permitirse ser el buen hombre que es. El miedo lo inmoviliza. El terror de despojarse de un pasado sin trascendencias sanas lo conduce a su pantano.
En Mayo nuestra historia juntos terminó. Ese fue un final escrito desde el principio. Yo lo supe mucho antes de reconocerlo, pero como soy humana quise creer que era el principio de un comienzo y no de un final. Es que creo que lo quise harto… hasta siento que me enamoré un poco de él. No tanto como creía y no tan poco como después quise pensar. Me enamoré lo suficiente para verlo, sentirlo y sentirme a mí. Eso me dejo esa historia. Me quedo con la sensación de que por instantes palpe el sentir ajeno a la razón. X es un buen capítulo de mi vida… el fue mi mago caballero humano que me demostró que la magia terrenal existe y, de paso, me obligó a ilusionarme sin miedo… esa hermosa semana nos lanzamos a un abismo sin medir consecuencias. De su mano obvié el pudor, la vergüenza y el miedo a permitir que alguien me descubriera y me quisiera. Por eso aún lo quiero, aunque probablemente sin eso aún lo querría. Porque así soy, mis afectos no se disuelven en los amargos finales. Cambian y persisten obstinados, como soy yo.
X… increíble que aún se asome en mis palabras. Ameritaba hacerlo, es sólo que la máquina de estos días no me había dado el espacio ni las ganas de escribirlo a él.
… hoy estoy en mi nuevo trabajo. El desafío aumenta pues en unos días asumo un cargo de mayor responsabilidad. Nado en la incertidumbre con la demanda de organizarme y la tranquilidad y las ganas de que las cosas resulten bien. Desde marzo mi la alegría construida comenzó a descender. Eso no me inquieta y es que con los años me he vuelto una excelente aceptadora de las etapas… tengo la certeza de que la vida es un ciclo compuesto de micro ciclos que abren y cierran puertas constantemente.
Estoy menos pensadora y menos introspectiva… por mi profesión, eso debiera inquietarme, pero sé que esta superficialidad con la que estoy viviendo los instantes es necesaria.
Anoche llovió. Junto a R y K nos dejamos cobijar por ella y es una fortuna el haber amanecido sin un resfrío hoy…
Ayer estaba cansada y les propuse ir a tomar algo “piola” a un interesante café escondido por el Barrio Lastarria. La fría cerveza fue bastante útil para paliar el frío que tenía sentada en esa mesa de la terraza… las primeras gotas de lluvia y la certeza de una conversación algo inconducente, no obstante agradable, nos motivó a partir… sin rumbo definido. Ni K ni R ni yo queríamos refugiarnos en un techo de hogar y optamos por un cafecito al frente del Bellas Artes… disfruté mi cortado en ese café con nombre psicopatológico mirando por la ventana a la lluvia caer y rebotar en calles con efecto de espejo… No se que me pasa con la lluvia pero rehuyó al calor de los espacios cerrados y, nuevamente, les propuse partir. Salimos y por unos minutos la lluvia se hizo más intensa. No hay como sentir la cara mojada y respirar profundo sintiendo el aroma de la calle, los árboles y el pasto mojado… repone más que ocho horas de sueño… es de esos sencillos momentos que me hacen sentir inmensamente libre y distante de cualquier reflexión teñida de excesos de racionalidad… fui humilde y sencillamente feliz.