Lluvia

Lluvia de noche y el señor X

2006-07-23T05:13:00.000-04:00

Estos meses han sido “interesantes”… hablo de estos últimos siete meses o, dicho de otro modo, este año.
Un comienzo feliz. Había pasado tanto tiempo desde que no probaba el sabor de la satisfacción. En Octubre del año pasado encontré trabajo… y más que un trabajo, encontré un espacio que me llenó. Cerca de niños y adolescentes, empapada de humanidad, una cuna de sueños en medio de la desesperanza. En poco tiempo aprendí tanto… y descubrí más. No se si será por mis capacidades o por afectos, pero en Diciembre se anunció mi traslado a un lugar en donde mi trabajo debía ser de mayor acuciosidad y responsabilidad. Por supuesto que la idea me deslumbró y me gustó. En Marzo sería el cambio. El desafío profesional me inquietó en el más positivo de los sentidos y, a la luz de los meses ya pasados, creo que no lo dimensioné. Más movilizada por el presente, esperé que las cosas pasaran en su debido momento.
Para culminar mi sentimiento de bienestar y tranquilidad, de esa que te hace sentir feliz sólo por existir, en Enero comencé a estar con X. X, compañero y amigo, llamaba mi atención desde hace algún tiempo. La rutina de los encuentros y los desvíos de miradas se interrumpió a cientos de kilómetros de Santiago, rodeados de cielo, aire, pasto e infancia… yo me despojé del cotidiano y él, de sí mismo. Creo que por eso me gustó, porque al despojarse de él se encontró consigo… y de pasada, también conmigo. Qué paradoja más real. Aquí dejó sus miedos, o el miedo le permitió inventarse allí. No lo sé. Si sé que X, durante esos días fue el mejor sueño de sí mismo que pudo tener despierto. Así lo siento y aún me apena saber que ese con el que caminé trayectos tan breves, aún vive en un recóndito lugar de su cabeza.
Ya nada de lo relacionado con él me sorprende. Hoy, siendo “amigos” o dibujando la ilusa promesa de que efectivamente los seremos, me enfurece ser testigo cercana del embrollo que él es. Las historias que le cuenta al resto no son mentiras que elabora para fabricar una imagen pública de quien es. Es su propio cuento de un hombre que no quiere verse y se inventa a sí mismo día a día, construyendo máscaras que no logra sostener. Ojalá tuviera el coraje de aceptarse y como consecuencia, permitirse ser el buen hombre que es. El miedo lo inmoviliza. El terror de despojarse de un pasado sin trascendencias sanas lo conduce a su pantano.
En Mayo nuestra historia juntos terminó. Ese fue un final escrito desde el principio. Yo lo supe mucho antes de reconocerlo, pero como soy humana quise creer que era el principio de un comienzo y no de un final. Es que creo que lo quise harto… hasta siento que me enamoré un poco de él. No tanto como creía y no tan poco como después quise pensar. Me enamoré lo suficiente para verlo, sentirlo y sentirme a mí. Eso me dejo esa historia. Me quedo con la sensación de que por instantes palpe el sentir ajeno a la razón. X es un buen capítulo de mi vida… el fue mi mago caballero humano que me demostró que la magia terrenal existe y, de paso, me obligó a ilusionarme sin miedo… esa hermosa semana nos lanzamos a un abismo sin medir consecuencias. De su mano obvié el pudor, la vergüenza y el miedo a permitir que alguien me descubriera y me quisiera. Por eso aún lo quiero, aunque probablemente sin eso aún lo querría. Porque así soy, mis afectos no se disuelven en los amargos finales. Cambian y persisten obstinados, como soy yo.
X… increíble que aún se asome en mis palabras. Ameritaba hacerlo, es sólo que la máquina de estos días no me había dado el espacio ni las ganas de escribirlo a él.
… hoy estoy en mi nuevo trabajo. El desafío aumenta pues en unos días asumo un cargo de mayor responsabilidad. Nado en la incertidumbre con la demanda de organizarme y la tranquilidad y las ganas de que las cosas resulten bien. Desde marzo mi la alegría construida comenzó a descender. Eso no me inquieta y es que con los años me he vuelto una excelente aceptadora de las etapas… tengo la certeza de que la vida es un ciclo compuesto de micro ciclos que abren y cierran puertas constantemente.
Estoy menos pensadora y menos introspectiva… por mi profesión, eso debiera inquietarme, pero sé que esta superficialidad con la que estoy viviendo los instantes es necesaria.
Anoche llovió. Junto a R y K nos dejamos cobijar por ella y es una fortuna el haber amanecido sin un resfrío hoy…
Ayer estaba cansada y les propuse ir a tomar algo “piola” a un interesante café escondido por el Barrio Lastarria. La fría cerveza fue bastante útil para paliar el frío que tenía sentada en esa mesa de la terraza… las primeras gotas de lluvia y la certeza de una conversación algo inconducente, no obstante agradable, nos motivó a partir… sin rumbo definido. Ni K ni R ni yo queríamos refugiarnos en un techo de hogar y optamos por un cafecito al frente del Bellas Artes… disfruté mi cortado en ese café con nombre psicopatológico mirando por la ventana a la lluvia caer y rebotar en calles con efecto de espejo… No se que me pasa con la lluvia pero rehuyó al calor de los espacios cerrados y, nuevamente, les propuse partir. Salimos y por unos minutos la lluvia se hizo más intensa. No hay como sentir la cara mojada y respirar profundo sintiendo el aroma de la calle, los árboles y el pasto mojado… repone más que ocho horas de sueño… es de esos sencillos momentos que me hacen sentir inmensamente libre y distante de cualquier reflexión teñida de excesos de racionalidad… fui humilde y sencillamente feliz.

FLY ME TO THE MOON

2006-07-16T22:42:00.000-04:00

A mi esperado INVIERNO

2006-06-19T00:22:00.000-04:00

Para recibir y dar mi bienvenida a mi esperado invierno, de lluvias en pastos verdes, se me ocurre publicar, aquí, un poema de Benedetti… Defensa de la Alegría.

Meses sin escribir, pero sin escribir en este espacio.
Mucha vida en mi cuerpo este tiempo… muchos cambios en mi vida este tiempo…
Tiempo en que sin ser victima ni victimaria he recibido y dado golpes y que me suena a temporada de circo con funciones finamente calculadas y otras, delirantemente increíbles.
Tiempo de dulces, amargas y también dolorosas sorpresas…
Tiempo de reencuentros inesperados…
Tiempo de besos dados y que se dejaron de dar, creo que también de sueños que se dejaron de soñar.
Tiempo de responsabilidades nuevas pero bien compensadas…
Tiempo sin paseos ni cafés en lugares escondidos de Santiago….
Tiempo en que dejé de escribir porque me ha tocado vivir más…
Tiempo en que no me pasaron cosas, sí las viví… y que extraña pero no demencialmente igual la alegría está ahí…

Sin más retórica a ti Invierno de lluvias y abrigos, te dedico estas palabras del Señor Benedetti…
Defensa de la alegría

Defender la alegría como una trinchera
defenderla del escándalo y la rutina
de la miseria y los miserables
de las ausencias transitorias
y las definitivas

defender la alegría como un principio
defenderla del pasmo y las pesadillas
de los neutrales y de los neutrones
de las dulces infamias
y los graves diagnósticos

defender la alegría como una bandera
defenderla del rayo y la melancolía
de los ingenuos y de los canallas
de la retórica y los paros cardiacos
de las endemias y las academias

defender la alegría como un destino
defenderla del fuego y de los bomberos
de los suicidas y los homicidas
de las vacaciones y del agobio
de la obligación de estar alegres

defender la alegría como una certeza
defenderla del óxido y la roña
de la famosa pátina del tiempo
del relente y del oportunismo
de los proxenetas de la risa

defender la alegría como un derecho
defenderla de dios y del invierno
de las mayúsculas y de la muerte
de los apellidos y las lástimas
del azar
…y también de la alegría.
Ll. E.P.V

Algo

2006-02-07T21:20:00.000-03:00

Giros… giros. Es imposible invocar lo perpetuo… es desgarrador perpetuar los dolores y esperanzador eternizar los amores.

¿Los amores?... los amores se alimentan, aunque quisiéramos, las miradas no son suficientes… o, a veces, son demasiado decidoras. Es triste que una mirada delate indiferencia… es excitante que insinúe interés. Pero… nada es eterno… y como no lo es, elevo los momentos… disfruto la caricia, vibro con el beso susurrante, tiemblo con el cuerpo, me entrego en la mirada. Así no más es… nada más simple que respirar el aire de una tarde de entrega sin pensar en la despedida pero si añorando el próximo saludo…

Cansancio, tranquilidad, ilusión, decepción, cariño, pasión, esperanza, satisfacción, entrega, descubrimiento, liberación, paz, dolor… todo junto.

Hace mucho que no escribo aquí… no se cuánto, pero definitivamente ha sido mucho. Aquí estoy, con sueños, esperanzas, viviendo la vida, saboreando el café, haciendo el asco a la hipocresía, a ratos camino firme de la mano con un estremecedor compañero, a ratos camino sola y calma… conociéndome y reconociéndome, una vez más.

Vivo más y pienso menos, siento mucho y soy escueta en mis expresiones, aunque lo intento y sí que he tenido logros. Abrí una puerta y dejé entrar a un mago caballero humano…

Convivo con dolores recientes, demasiado recientes, evoco la protección de la infancia aunque es más fuerte la incipiente libertad, que no es soledad, es lealtad!!!.

Es rico vivir, es rico no sentir miedo, ahí está lo que para mi es libertad… despedirse de las aprensiones… saludar el riesgo que obedece a los instintos…

Nada, eso es todo… releo algunas cosas que brotaron de mis dedos… no me asombro, son como los peldaños de una escalera al infinito… si detectó mucha razón y poco corazón… pero así soy… un poco de esto, un poco de lo otro.
Hoy, febrero, me encienden las ganas de caminar… de descubrir, conocer, atreverme… sentir. Han sido muchas vivencias, intensas… la mirada de un niño, los colores del amanecer, la volada de la entrega, el dolor del duelo, del descubrimiento triste, la tranquilidad del tacto, la excitación de los latidos del corazón… mucho, mucho más.

Me reencuentro con algunos blogs… sin conocer rostros siento cercanía, identifico palabras y sentimientos particulares de algunos desconocidos lectores escritores de este mundillo catártico… no mundillo, mundo en que se dicen los silencios del día a día…

Yiaaa, en fin, muchos saludos… espero inspirarme y escribir… lo que si haré y he hecho, será leer…

2005-11-30T00:49:00.000-03:00

Vida, viajes, tránsitos, vuelos, aterrizajes… son palabras que me vienen a la mente. Los olores, algunos más dulces, otros frescos, fríos, los que liberan… el olor del encierro, la sensación de ahogo, las miradas dulces, las indiferentes, las cínicas se vienen a mi cabeza.
Vida, vida, vida… vivir… ¿sobrevivir?.
Tu mirada azul me parece tan lejana… es cursi mi pensamiento, pero imagino el regreso a Santiago después de muchos días de mar…
Me siento distante y evasiva… te vi y no eras tú… o no era yo… o no éramos… que tortura estar cerca de ti y sentir que estamos en planos distintos… que suplicio observarte y no verte… buscando señales que no aparecen… albergando deseos que tardíamente reconozco.
Nada que decir… es lo que es. No quiero sobrevivir de nuevo. Miedo de ti? De mi?... más de mi que de ti. De mi, por sentir lo que me pasa contigo. Miedo de lo que provocas no de tus reacciones. Miedo para qué. Desperté atrasada.

Ligero paseo por una historia demasiado pensada

2005-11-21T01:52:00.000-03:00

Quiero pensar que ciertos encuentros, tal vez todos, no son casuales. Pienso que los reencuentros inesperados, menos lo son. Por algún motivo los caminos se vuelven a cruzar… no sé cuál.
¿La historia amerita ser escrita?. ¿Amerita tu persona presente en mis pensamientos que la dirija a ti?. A todo digo que sí, como a todo lo que se relaciona contigo. Digo que sí a verte, a pensarte, a hablarte aunque prácticamente no estás. Contigo la palabra “no” desparece de mi vocabulario.
Tal vez mi inestabilidad, tal vez tu ímpetu casi siempre reservado, tal vez la libertad de la cual cada uno se CREYÓ dueño… tal vez todo eso me permitió estar en esas circunstancias. “ME permitió”, recalco, porque ignoro que te pasó a ti… me arrepiento de no preguntártelo…
“Amigos simplemente amigos”. No me lo plantee así. Era así. Cómo podía ser de otra manera. Nuestras historias nos condenan, aparentemente nos limitan y por eso, para mi, eras un amigo. Pero tan ciega no estaba, cómo no escucharme al pensarte. Imposible. Cómo no escuchar tus miradas ni atender a tus gestos. No se pueden negar los sentimientos, aunque aún no sepa cuáles eran.
No me di cuenta como llegamos al momento en que el grupo se disipó y surgieron los encuentros entre los dos. No puedo ser tan mentirosa!!!... no me di cuenta pero lo deseaba. Me descubrí deseándolo. Complicada. Sorda a mis compromisos.
Al pensar en lo que viene cierro los ojos, los aprieto y digo “ayyyy”, con vergüenza, con alegría, con picardía… “ayyyy”, no quiero borrar esos instantes de mi mente pero aún hoy me cuesta digerirlos. Son frescos y, al mismo tiempo, lejanos… me alivia, me entristece, lo acepto.
Un almuerzo, una distancia deliberada de los demás. Tú y yo. Las cosas que no se dicen pero se sienten. Los deseos, los sentimientos. Al principio me sentí mal… me sentí arrepentida. Diferente a lo que conocía de mí. Vulnerable. Me atreví, contigo, por quien eres, por como eres, a ser cualquier cosa… a dejarme ser. A escuchar instintos. Me olvidé de las acusaciones, de las normas, de otras personas probablemente heridas o, al menos, decepcionadas. Me olvidé de todo. Si era el momento de verte nada podía evitarlo. Más allá de las obligaciones, las personas, los tiempos… ahí, en ese fondo, estabas tu… y yo.
¿Por qué las cosas son cómo son?. ¿Por qué no más o por qué no menos?. Yo sabía que me iban a pasar cosas. No sé que nombre reciben esas cosas… ¿engancharse?. No, me estoy negando a ponerle nombre a mis sentimientos. Son palabras innombrables.
No pude haberme imaginado tus gestos, tus excepciones, tus transgresiones a lo que al resto ya habías mostrado. No me las imaginé. No me imaginé el querer hacerme sentir bien. Menos me imaginé lo bien que lo pasábamos, las buenas conversaciones, la confianza para ser cada uno con el otro lo que realmente éramos. Incluso lo hablábamos… como amigos, aunque después fuéramos algo distinto a lo que se entiende por amigos.
Par de mentirosos… temerosos. ¿Qué nos creíamos?. Yo te sabía libre, con otras, con las que nunca conversaste como conmigo y eso me afirmaba, pero después sentía miedo de pasar a ser una más. La diferencia es que éramos amigos. Que enredo para mi. Enredo que arribaba en muy mal momento. Periodo de incertidumbres al que te sumaste tu. Cómo no hablar ni preguntar. No quería que se rompiera la magia y no tenía idea de lo que realmente me pasaba. Cercana a mis deseos, lejana a mis aprensiones.
Así, me desperté un día queriéndote. Pensando en la noche anterior… perdida en tus palabras, disuelta en una conversación. Admirada de tus pensamientos, asombrada de sentirme a gusto en tu totalidad. Reacia a la despedida, expectante al próximo encuentro.
Eso me pasó contigo. Se resume a jugar con fuego sin estar consciente de que me podía quemar o, dicho de otra manera, ignorando esa posibilidad.
No puedo explicar que pasó, qué ha pasado. Hace una semana me llamaste y ahí estuve. Ahí estuvimos todos. Como siempre. No hubo un después. Te dejé y recalcaste el “no te pierdas de nuevo”. ¿Eres tu o soy yo?. Ojalá fuéramos ambos. Ojalá estuviéramos aún en ese nivel en que encontrarnos era lo que tenía que ser. Se agregó mucho miedo a esta historia. Tal vez perdió la magia. Tal vez ni tu ni yo estamos preparados para vivir las historias que aterrizan a la realidad y abandonan esa magia. Tal vez sólo yo la sentí.
Obviamente ya me perdí. Te pude llamar, pero ya ni me atrevo. Atrás quedó esa parte mía que te buscaba sin miedo, porque no tenía nada que perder. Ahora me parece que sí. Temerosa, controlada, orgullosa… me puedo llamar a mi misma de cualquier forma, el hecho es que me cuesta. No quiero explicarme apelando a historias anteriores. Me refugio en otras pasiones diferentes, en mi, en descubrirme creciendo, sin embargo, eso no te omite de lo que pienso.
Me pregunto si a ratos pensarás en mi como yo en ti. No encuentro respuestas en mi. Pienso si para ti esto fue algo parecido a lo que fue para mi. Me pregunto si para ti "fue"… para mi parece que es... aunque no me acomode.
Tan, tan

Camino... de vía, no caminar... también de pasos

2005-11-08T22:51:00.000-03:00

Extraaaaaño. No de extrañeza, sino de extrañar. Extraño, extraño y extraño, echo de menos, degusto y me atoro con la nostalgia… pero no volvería atrás. Ahí es cuado uno, cuando yo miro el todo… no las partes. Pocas veces me ha servido ser parcial en mi forma de entender la vida, mi vida. Cuando lo he hecho, inevitablemente, tarde o temprano, el resto de las partes cobra relevancia… y tomo conciencia. Es muy distinto a cuando uno se deja llevar, por instantes y vive sin pensar… eso se me hace inevitable, también. Cuando son instantes, no patrones. Cuando las personas, los encuentros son intensos y no ameritan darle espacio al pensamiento… ahí es una caída libre… sin golpes… dulce… además de ser una caída voluntaria.

No quiero volver atrás porque cuando no eran “los” momentos lo pasé mal, porque en esos detalles me perdía a mí y, después, venían los lamentos… “no te arrepientas de lo hecho sino de lo no hecho”… mi conclusión es que me arrepiento, un poquito. Haría las cosas de otra manera… por mí. Nadie nace sabiendo y, como dicen por ahí, el ser humano es el único ser vivo que tropieza y vuelve a tropezar con la misma piedra. ¿Defecto o gracia?... no sé. Nadie nace sabiendo y mi experiencia es que una de las peores torturas es vivir en el pasado con las manos atadas… prisionera de arrepentimiento y, muchas veces, de culpa. Por eso ignoro mi “echada de menos”. Reparo en lo bueno pero también en lo malo.

Se trata de una historia que se escribió sin pensarla… ni un poquito… me queda, tal vez, reconstruirla, contarla y dejarla. “Yo pensé” “Yo creí” que no me importaba… quise creer eso. Ignorar los sentimientos… especialmente los “negativos”, pasa la cuenta…

En fin… ha pasado muuucho tiempo desde la última vez que escribí aquí. Sí he leído harto… me he reencontrado con blogs que creí abandonados… construyo, imagino, hipótesis sobre eso… tal vez personas que como yo tomaron distancia de lo anterior… y abrieron los ojos en el presente… o tal vez la vida los sorprendió gratamente… haciendo temblar sus hábitos por un rato… tal vez vidas con exceso de agitación que no otorgan tiempo para escribir… tal vez vidas atoradas que esperan liberación… tal vez… no sé.

Yo he transitado veloz por un camino que me hizo cambiar el rumbo… y lo agradezco… no me pasó… yo lo decidí y por eso estoy saboreando una mesurada satisfacción... arrojándome a instantes de felicidad. Parezco vieja… por mi forma de decir lo que digo… pero a la vez me siento libre… disfruto dormir hasta tarde, disfruto despertar, me agrada que llegue la noche y sentirme cansada… soy feliz tomándome un café en un lugar “x” de santiago… disfruto manejar y quedarme atorada en un taco, subir el volumen de la radio y cantar… nuevamente estoy soñando despierta… Me pasa que entendí que gran parte de las cosas que siento dependen de mi… algo hay de control aunque la mayor parte del tiempo las cosas que me apremian se escapan de mis manos… por lo menos yo no me escapo… tanto. Que dure lo que dure… me sé vulnerable a las cosas externas… así que, por el momento, no me queda otra que disfrutar la buena racha.

… eso. Quiero hablar de la historia que se escribió a sí misma… narrarla… escribirla yo, pero no tengo inspiración. Al parecer la nostalgia no es tanta… quizás me niego en parte a reconstruirla… pero lo quiero hacer… fue un detalle que trascendió, harto.
Pd: leyendo esto tomo conciencia de cómo uno repite cosas sin pensar. Cómo va a ser el ser humano el único ser vivo que tropieza con la misma piedra???... me lo tomo literal, pero en todo caso las metáforas debieran fundarse en hechos… un perro no lo hace???... no se tropieza??? De dónde viene esa creencia o dicho?...

Un instante

2005-10-04T00:00:00.000-04:00

Transito descuartizando los momentos, observando la cadena de instantes… los separo, les robo la magia que los hace únicos.
La razón aniquila el corazón… esbocé el pensamiento pero no lo sentí ni lo escuché.
Me arrepiento de todo y actúo buscando un perdón, la redención… de mí.
Pensar es un vicio, induce sentimientos punitivos, el análisis me roba la existencia libre.
Intento caminar sin mirar atrás y mis pies se arrastran por la carga de los recuerdos agrios…
Basta!!... busco un horizonte…, necesito mi horizonte… liberarme de ataduras absurdas, reconciliarme, aceptarme, mujer, ser humano.
La lluvia, el viento, limpian, nutren. El sol incipiente regala esperanza… la noche menos fría energiza… dejar de pensar, pensar, pensar… aprender a vivir con la carga de lo vivido, creer, de verdad creer que el transito será liviano… que caminar no es un esfuerzo… flotar un poco más.
Cerrar los ojos, sentir la lucidez de la oscuridad, escuchar, abrirle la puerta al aire… no escapar de mi.
Quiero avanzar, sin prisa ni miedo, quiero caminar sin oprimir quien soy. Acoger cada momento por lo que es, por lo que fue. No quiero jugar, no, no. Quiero hacer lo que quiero, decir lo que quiero, hablarle a la persona indicada y no atesorar mis pensamientos en mi… no sirve, no me sirve.

No, no andamos de la mano

2005-09-11T22:03:00.000-04:00

- ¿Andan de la mano?
- No, no andamos de la mano.

Ultima salida: inconciencia deliberada. No quiero pensar en cómo ni hasta cuándo. Si me hago preguntas, si enuncio un por qué… tu imagen va adquirir un matiz oscuro y no quiero eso.
Qué raro todo, qué raro tu, qué rara yo… o tal vez somos normales, los normales de estos tiempos.
He buscado la incertidumbre y los límites… cruzarlos. Algunas veces los he cruzado y he reculado, rápidamente, presa de culpa!! culpa!!!... porque no era yo, porque era un afán por saber qué se sentía… una parte de mi ansiosa por vivir. Contigo es diferente, soy yo, distinta, menos calculadora, confiada en un escenario incierto… y me gusta. Despiertas sonrisas en mí.
Te escuché mucho rato y me gustaste, más que otras veces… más que nunca. Unas copas de vino, conversación y un ruido ante el cual era sorda… oído para ti, nada más… lo pasé bien, muy bien… me olvidé de todo. Contigo siempre me olvido de todo, menos de ti y de mi… sí, de mi sí, un poco.
Pero me haces escucharme… me das confianza… aunque otras voces me han insinuado que no debo confiar, lo hago, porque contigo ha sido diferente… lento, intenso… intermitente…
He probado la ausencia de garantías… contigo.
Hoy me acerqué al susto, porque cuando nos despedimos fue extraño… pensé, por primera vez, en cuándo volveremos a vernos… me sonreí y me reí de sólo recordar nuestra conversación…
Sí, ayer mientras hablabas puse casi toda mi atención en ti… casi toda, el otro poquito lo tenía puesto en mí… en el calor que siento cuando estoy contigo y en como me desprendo de las preocupaciones diarias… sólo porque estás ahí.
Quién eres, qué quieres, qué piensas, cómo respiras, cómo te ríes, tus ironías, tus temores, tu desubicación, tus consejos… tus historias… todo lo quiero escuchar, de a poco, como lo he ido haciendo… me has encantado, de a poquito… demasiado, lento e imperceptible… como eres tu. Eso hasta hoy, que me siento aquí a escribir de ti y de mi.
Quién lo diría? Yo no. Hace cuatro meses te dejaba y seguía sin pensarte ni sentirte… y hoy, aquí… un poco cautivada, un poco encantada… me cuesta sacarte de mi… es que ni lo he intentado, porque no quiero… me asusta un poco pensar que puede doler, más adelante. Es que no somos nada!!!! Más bien dicho, somos nada!!.
Nos definimos como amigos… y eso sí lo somos, pero es una amistad con fecha de expiración… creo.
Ja Ja Ja… parece que ese es nuestro destino… me he preguntado si, eventualmente, podría ser tu amiga despojándome de esta historia que a sabiendas –e ignorancia- construimos… y mi respuesta es que no… estoy casi segura que no, pero sólo casi, porque como hablamos ayer, uno nunca sabe… no me he dejado de sorprender.
Ayyy, todo pudo ser tan evitable… un poco de racionalidad hace unos meses y esta cadena de situaciones no se habría sucedido… pero no quise poner cabeza, consciente de los problemas que podía tener –que tuve- y eso es lo que vale. No quise, tampoco tu, los dos conscientes de lo que podía pasar, no quisimos. Creo que las consecuencias se sintieron más por estos lados que por esos… o será que ustedes, los hombres, se toman las cosas con más sencillez, y nosotras, o tal vez yo, me las tomo como si se tratara de una gran madeja de lana lista para ser desenmarañada. No sé, pero reconozco que he pagado algunos costos por esta “cosa” que hay entre tu y yo…
Lo que sea… no espero nada y espero todo…
Si supieran… jajajaja, me sorprendo de la vida, de mi vida, del poder que cada uno ejerce para dirigirla por diferentes caminos, de mi poder, de mis decisiones precipitadas y a punto… Ayer, hace un año, yo, prudente, pensante, paso a paso, tan pensante que la vida me dejaba atrás con mis lamentos y mis sueños… hoy, imprudente, inconsciente… menos que hace unos meses… un poco más equilibrada, pero probando sabores que no se si son muy inocuos… Veremos qué pasa, por ahora, seré yo la que te llama cuando quiera hacerlo… te lo dije y me lo dijiste… si el juego ya partió, hay que mover las piezas… eso lo digo yo.

Demasiadas preguntas, pocas respuestas

2005-09-01T02:21:00.000-04:00

Estoy algo confundida. ¿Deber o querer?... ¿quiero porque debo o debo porque quiero?. De verdad… ando nostálgica.
Hoy, después de harto tiempo, volví a estar sentada en una sala de clases. Egresé el 2004, es decir, han pasado casi dos años… entre medio la práctica –de un año!!!-, la tesis, la titulación… la búsqueda de pega, la sobrevaloración de expectativas que ya ni sé si son mías y me veo aquí, con un pequeño gran caos en mi cabeza. A eso se suman quiebres “amorosos”, inicios amorosos sin desarrollo, reducción del circulo social, definitivamente toma de conciencia de que mi familia no era la Happy Family que durante casi 24 años creí que era… y yo, yo, mis pensamientos, mis ilusiones, mis temores, mi temperamento, mis culpas… yo!. No es para tanto, a la luz de la realidad social, pero es bastante a luz de mi vida…
En fin, hoy me dio algo en la guata cuando me vi sentada ahí, en la misma sala que estuve sentada antes… otros ojos, otras voces… otra Yo.
¿Será común pasar por esto?. Como la crisis vital del que busca pega, del que se pega la ultima atinada acerca de su familia, sus amigos, su mundo. Será que viví mucho en las ideas y el mundo real me golpea demasiado fuerte mermando mi capacidad para discriminar qué es qué. ¿Será eso?.
Osciiilo y osciiilo… muchas cosas son inciertas y quiero una certeza, una que sea. Por eso tengo miedo, busco y busco… no sé de qué agarrarme. ¿De mi? yo creo… aunque cuesta, es un esfuerzo diario y hay días en que amanezco demasiado perezosa… (voy a tener que solucionar eso).
Bueno ¿deber o querer? ¿Será que quiero cosas o será que me convencí que esas cosas son las que tienen que ser?. ¿Me olvidé de lo que quiero o ya no quiero lo que antes quería?. Me perdí un poco en el camino… la contaminación me llegó… voy a tener que hacer una limpieza. El entorno me confunde…mmm, corrección… me dejo confundir por el entorno. Solución: cerrar las ventanas un rato, abrirlas sólo después de la lluvia… cuando el aire está limpio. Solución: dejar la pereza mental ¿y espiritual? –si se le puede llamar así-… recordar por qué tomé los caminos que tomé, decidir si aún quiero transitar por ellos y si no… ayyy!!!, será tomar otros, pero tomarlos.
Los miedos… ¿a qué le temo? A tantas cosas. Fracaso!!! En todos los sentidos de la palabra… últimamente, definitivamente, se tiene que estar fortaleciendo mi tolerancia a la frustración. Me asusta el llegar a resignarme… prefiero el aceptar. Me da miedo la soledad… proclamo los beneficios de ésta, pero llega un punto en que duele, harto… no quiero circular por esta vida sola… pero me asusta la compañía. ¿Por qué?... porque pucha que duele cuando algo termina, agota, aunque lo que no te mata te fortalece, tengo ganas de estar un poquito más vulnerable.
¿Qué quiero?. Tengo que pensar en eso. Sé que no quiero esforzarme cada día para levantarme y darle un sentido al sin sentido. No quiero andar buscando sentidos… a veces quiero retroceder, pero en el fondo no lo quiero. A veces, mi primer impulso es refugiarme, buscar el calor… la seguridad de antes… pero me asfixia. Que confusa!...
¿A alguien más le pasarán estas cosas?. Supongo, no soy ningún ejemplar humano tan excepcional… ¿muy mal yo?... no lo creo, espero que no.
Será que me cuesta admitir las cosas sencillas… será que me cuesta decir que ando un poco bastante más sola que ayer… que siempre he sido algo solitaria pero ahora se me pasó la manos… será que estoy dejando salir a la niñita más vulnerable y me cuesta integrarla porque me había acostumbrado a imitar un roble… Puede ser.
Será… ahora a lo mío, nuevamente he vuelto a mi falta de lucidez… y la necesito por estos días… estoy pensando mucha tontera.
Pd: ¿qué es fracasar?... parece que me estoy adhiriendo mucho a las convenciones… espero despojarme. Voy a cerrar mis ventanas y ver que hay adentro.
Pd: mi color favorito es el verde... peleo pero me cargan las peleas, a veces hiero y luego me duele más a mi que a quién herí... voy a hacer este ejercicio.

Muestra de un ser humano algo defectuoso

2005-08-31T02:10:00.000-04:00

Me voy a sincerar, un poco conmigo… un poco con quien lea esto… lo necesito.
He estado ausente, incluso de mí, dejando para mañana lo que no me atrevía a hacer ayer, ni hoy… y, seguramente, mañana tampoco haré
¿Es una tregua?... me gusta pensarlo así… un alto, para después retomar la batalla… pero también me desagrada, porque no concibo mi vida como un eterno ciclo de batallas y pausas… tampoco me gusta pensarlo así, cuando atino a que sí, tal vez mi vida es una batalla y mi contrincante soy yo…. Quisiera poder reconciliarme y hacer un tratado de paz eterna en vez de pensar en pausas. En fin, igual esto no es un alto… es otra cosa.
No tengo palabras, me siento muda.
Marcela Serrano, en “Para que no me olvides”, cuenta la historia de una mujer afásica que, antes de la enfermedad calló… no habló… se postergó y luego, desde su mudez, logró por fin dar cuenta de quien era. Es decir, la ironía de su vida… fue cuando las palabras ya no pudieron salir de su boca cuando realmente pudo liberar lo que era… quien era…
Ahora pienso en mí y en algunos otros, que parece que transitamos por la vida de igual manera… diferentes historias pero lo mismo. Mudos, contenidos…
Afloran de mi palabras y palabras… a veces vienen de las vísceras y a veces de mi dominante racionalidad… En otros momentos me vuelvo hermética y me agota. Se defenderme, se atacar, pero no siempre se pedir ni acariciar… y ese es mi defecto –entre muchos otros-.
Hoy pienso en ese alguien, hace unas semanas tan cercano y hoy demasiado lejano… cuya presencia en mis pensamientos me aleja y me acerca a mi… me lleva a un mundo de fantasías y suposiciones paralizantes… y no sé actuar. Puedo sentir, pensar, imaginar… pero no actuar. Cómo no poder llamar, decir, invitar… no puedo!!!... qué impotencia no poder hacer ahora algo que antes de me hizo casi un trámite…
No es una tregua, es miedo… y el miedo, cuando paraliza, es peligroso… nos roba la vida. Sí, a veces uno muere y renace, como leí en lo último que escribí… pero ahora honestamente estoy dormida, demasiado, en un sueño que no repone, agota!.
Definitivamente esto no es una tregua… soy un avestruz!!!!! que esconde la cabeza… asustada y protegida… de sí misma.
No quiero estar muda… pasan los años y mi miedo me asusta… miedo del miedo… ¿se hará crónico?... debiera saberlo, es mi tema… No quiero ser una miedosa y mentirosa…
Miedo, miedo, miedo… miedo de decir te quiero, miedo de mostrar que quiero, miedo de ser yo, nuevamente, con alguien… miedo de extender la mano y no encontrar otra que cálida me contenga… miedo del paso, miedo de necesitar a otro, miedo de que ese otro no quiera ser necesitado… miedo de encantarme con quien es pero que en su presencia no me sienta cómoda… miedo de vivir. Ágil para pensar y tramar posibles e imposibles futuros desenlaces pero lenta para vivir mi vida…
Estas semanas he estado asustada… hacedora, pero asustada. Dejando de lado lo que genuinamente me perturba… y mi miedo crece, porque no hago lo que tengo que hacer y a medida que pasan lo días pareciera que me tengo que enfrentar a un monstruo más que a una persona.
No quiero estar así, estoy perdiéndome… y estoy perdiéndolo sin siquiera saber si pude estar con él…
Soy yo y mis defectos y sí, definitivamente quiero estar con alguien que sepa ver más allá de ellos… y no tener que cambiar para agradar o ser soportada –como me dijeron por ahí- pero éste defecto me afecta mi… soy yo quien puso ataduras a mi alrededor… y eso, es inaguantable, para mi.
Esto es lo primero que escribo en varios días… quizás semanas… y es que he estado así, levitando, flotando, presente ausente… de mi no aflora más, por ahora.
Quisiera sentir como sentía antes, quisiera tener el ímpetu de antes, la credulidad de antes… contener en mi un poco más de pasión, viva… y poder hablar, gritar lo que siento… como antes, cuando hablaba y sentía sin necesidad de garantías... No quiero estar trancada, soy muy joven para eso… pienso en el futuro y si sigo así, que desalentador panorama…
Ojalá el temporal no sólo haya causado tanto desastre y se haya llevado un poco de mi miedo… ojalá ahora,, cuando intente dormir, de verdad, no me entretenga repasando cada momento con mi alguien, viviendo entre fantasías, recuerdos y malos presagios… creyendo que pasado mañana me voy a atrever a vivir en el mundo real.

Morir, vivir, morir, vivir...

2005-08-15T01:43:00.000-04:00

Me gusta la playa en invierno, el campo luego de la lluvia y con los rayos del sol iluminando el verde… me gustan las azoteas de los edificios altos por la noche… me gustan las velas iluminando sinuosamente una oscuridad deliberada.
Me gusta renacer…
Cuando ya todo me parece absurdo, inconducente y negro, me gusta morir, hundirme hasta tomar conciencia de mi. Me gusta despojarme… sentirme ausente… lejana… para después explotar… sentir y no pensar.
Ya no me gusta tanto pensar… son tantas respuestas dando vuelta por mi cabeza que me ahogo, pierdo las esperanzas… aflora el negro, el blanco y todos los grises… me pierdo en mi misma y me detengo… peregrino buscando respuestas que no existen… ahí.
Vivir, morir, vivir, morir… ciclos. La vida y sus muertes… muertes en vida. Cómo poder vivir si no se tiene conciencia de la muerte… una muerte simbólica… necesaria.
Morí al perderme, morí al perderte… renací porque la vida no es para estar muerta.
Me gusta sentir... sentirme ansiosa cuando estoy cercana a lograr lo que quiero, me gusta sentir euforia cuando ando rápido en bicicleta, me gusta llorar cuando tengo pena, cuando me conmuevo… me gusta reír con una historia graciosa… me gusta intentar, infructuosamente, controlar mis carcajadas… me gusta cantar fuerte, enojarme cuando algo me molesta, me gusta amar, olvidarme de mis reparos, mandar todo a la punta del cerro y dejarme llevar… sin pensar en mañana… sin pensar hasta cuándo.
Me gusta hacer regalos y envolverlos parefernálicamente… me gusta tomar fotos y después verlas mil veces…
Me gustan las alcachofas, el manjar, las humitas, la ensalada chilena, los chocolates…
Me gusta sentirme libre… dueña de mi, sin esforzarme en serlo… me gusta acostarme y conciliar el sueño rápido… me gusta despertar con ganas de vivir…
Me gusta sentir que sin haber hecho nada la marea cesó…
Me gusta escribir sin leer lo que escribo…
Ya puedo mirarme al espejo y descubrirme… palpar con mis manos mi propia anatomía… sin miedo.
¿Será siempre así?... tantos ciclos, no me quiero cansar.

No es real

2005-08-12T01:02:00.000-04:00

…el corazón se paaaarte!!… las ilusiones se disipan, los ídolos se caen… aparecen las esencias, podridas… me gustaría que no fuese así.
Quisiera no ver, no saber, no intuir, no entender, no comprender… no leer en actos rutinarios el engaño, la cobardía, la mentira.
Quisiera hacer como que nada pasa, replegarme y ausentarme…
... no ser usada… no ser cómplice en un juego en que no quiero participar…
No quiero saber… sé. No quiero omitir… omito. Quiero preguntar… no puedo. Quiero encarar… me escondo.
Tengo miedo, me siento tan niña aquí… imposible despegar, olvidar, dejar atrás.
Duele más que si me pasara a mi… me estoy deshaciendo… siento el calor que me produce esta verdad que no quiero conocer… no quiero, no quiero, no quiero… no quiero. Me duele, siento rabia y culpa… pena
Me siento más vulnerable que con mis propios dolores… es que éste también es mío… no lo puedo dejar atrás…
Me siento más culpable que por mis propios errores…
Miro sus ojos y quiero llorar… decirle que sé… quiere que sepa… aliviarse… y a mi me destroza… no sé lo voy a dar… su alivio me hiere…
Mañana, como si nada… no puedo hacer más, si pregunto, hablo o insinúo el dolor se extiende… toca a otros… más ciegos que yo… más temerosos, vulnerables… niños en cuerpos de hombres… payasitos sonrientes…
Apareció el espacio de las piezas perdidas…
El castillo era en el aire… me contaron una historia que tal vez fue real… el viejito pascuero… no existe…!!!
No le pasa a “otros”, nos pasa a nosotros…
Puedo pensar, sentir, hablar… no puedo rehacer lo deshecho… lo nunca hecho… me puedo ir y construir mi propio castillo… buscar los mejores constructores, convertirme yo en uno, escarbar profundo en la tierra… cimentar mi sueño… albergar esperanzas… puedo o no puedo, ni sé si quiero...
Fin, fin, fin… me quiero equivocar.

Sin título

2005-08-11T01:59:00.000-04:00

Me quiero desprender de mis temas abrumadores por un rato.
Ayer y hoy en las noticias, mostraron el caso de un niñito de ocho años que había sido maltratado, severamente, por sus padres en San Felipe. Lo mantenían encerrado en una pieza, lo golpeaban, lo privaban de alimento, lo insultaban…en fin, de verdad un crimen. Se trata de esas cosas que pasan todos los días y parece que se están haciendo habituales en nuestro país –ojalá no sea así-. Yo creo que a la mayoría nos afecta tomar conciencia de esta verdad, a mi me duele, mucho… suena un poco cliché, pero el maltrato a los niños y a los ancianos es de las situaciones que más me molestan… y no sólo me molestan, despiertan en mi elevadísimos montos de pena e impotencia.
Se supone que caemos en este mundo sin haberlo solicitado y, por eso, nadie puede recriminarnos nuestra existencia a tan temprana edad.
Pienso en todas las quejas del día a día, en los políticos y parlamentarios, muchos de ellos sumidos en sus temas abstractos y lejanos… -no todos-. Pienso en la gente que va a misa los domingos, que pregona su moral a diestra y siniestra… pienso en mi, lloriqueando por mi “crisis vital” y, todo eso, me parece irrelevante, en este momento.
Sin desmerecer a nadie, sin desmerecer temas, problemas, penas o dolores… que todos tenemos, independiente de lo afortunados o desafortunados que seamos en esta vida… creo que hay prioridades.
Veo las noticias y leo el diario… portada, por varios días, el tema del cantante de rojo que fue detenido por presunto tráfico de drogas… veo el énfasis con que se toca el tema de las próximas elecciones… la delincuencia… y, estos temas, como el del niñito maltratado, apenas un par de párrafos o un par de minutos en las noticias.
Por un lado, nos estamos agringando… régimen del terror. Nos bombardean con información que dice que es terrible la delincuencia, la inseguridad… nos señalan que tenemos que ser desconfiados y egoístas.
Por otro lado, nos saturan con exceso de informaciones irrelevantes… que más que informar, promueven el morbo.
Y, finalmente, las cosas tristes e injustas que pasan, las circunscriben a un espacio nimio… buscando despertar harta pena en quien lee o ve la televisión, pero, creo, sin intención de hacer algo para que cambien.
Eso, sencillamente me da rabia. No entiendo cómo se le puede arrebatar a un niño su inocencia o su derecho a pensar y sentir que él se merece cariño, amor y cuidado. Le roban eso y, a cambio, le regalan desconfianza, temor, miedo… hay niños que al tocarlos se ponen tensos, se enojan y no te miran a los ojos… que crecen buscando sobrevivir y no vivir. Cuando crecen, muchos, son más rechazados y más maltratados y, ellos, responden igual, se defienden y maltratan…
Tengo recuerdos dulces y amargos de mi infancia… los dulces están ahí, siempre, los tristes, son tema aparte. Hace un rato leía un blog en que se hablaba de Pipiripao y, en menos de un segundo, miles y miles de imágenes se me vinieron a la mente… el milo con leche, el pan huevo a la “once”, el yogurt batido soprole de frutilla, el álbum de candy, mi mamá haciéndome cosquillas, mi papá secándome el pelo, la foto ñoña del primer día de clases, las peleas con mis hermanos… las miradas de mi mamá en el auto cuando nos agarrabamos de las mechas con mi hermano chico… eso po, recuerdos que me hacen sentir en hogar. No me concibo hoy, tal cual soy, con una infancia agria como la del niñito de San Felipe.
En Psicología hay un concepto llamado Resilencia que, en general, se refiere a la capacidad (luego de haber vivido situaciones de grave adversidad) para superarlas y, a partir de eso, seguir viviendo y construyendo –en términos personales-. Mucha gente puede hacer eso… por suerte. Si hay un nuevo entorno, que repare el daño anterior y otorgue cariño y confianza, se supone que estos niños van cicatrizando sus heridas y aprenden a creer… aunque sea un poco. Dudo que todos tenga esa posibilidad, se también que a muuuuchos les pasan cosas parecidas pero de manera más encubierta.
Valoro esa capacidad de sobreponerse… de alguna manera respeto esa idea de que los golpes te fortalecen, pero no éstos.
Eso… ésta es mi manifestación de repudio absoluto al maltrato infantil… un llamado a no violentar a nadie… menos a un niño.
Sería… tengo mucho sueño.

Hay que cuidarse

2005-08-11T01:09:00.000-04:00

Me sumo a la campaña de Serginho...

Puta la mina amarga!!

2005-08-10T02:19:00.000-04:00

Quiero que algo pase. Ni sé qué. Estoy rara, cíclica: feliz, triste, feliz, triste, feliz, triste… qué apestosa sensación de inestabilidad e inercia.
El viernes, de la nada, me vino un bajón en mala. A las 9 de la noche me encerré en mi pieza puse la radio, me fumé todos los cigarros que me quedaban y lloré, como una magdalena. Dos días antes, todo lo contrario, de hecho, ese día en la tarde, era el icono de la alegría, la mina agradecida del clima, del paisaje, de poder respirar… cantando por la vida, saludando a los pajaritos, observando perpleja nuestra cordillera… oh, qué lindo vivir!!!.
A ver, eso de ordenar los pensamientos y los sentimientos y escribir las metas que uno tiene en la vida, tomar perspectiva sobre la propia existencia y las cosas importantes a mi no me resulta. Soy la reina del consejo, la que puede contener a cualquiera con sus cosas, ordenarlo, inyectarle optimismo… pero conmigo, soy un fiasco. Igual me quiero, me acepto, pero me caigo re mal cuando ando así. Anoche conversaba con un amigo, la única persona a la que le he podido dar señas de la wea que me pasa y me dice: eres una mina inteligente, bonita, simpática, buena… y bla bla bla… puta, qué lindo lo que dice –pensé- pero yo no lo veo así.
Esta vida, este mundo o yo, no sé, me ha llevado a creer, de manera no voluntaria, que uno se mide por logros. Y por la chucha, últimamente no he logrado NADA. NADA. NADA. Y así y todo, quedan un par de personas que me ven como la mina perfecta… chiuuuu, qué onda.
En fin. También ando con la cosa de que me siento SOLA. Patéticamente sola. Hoy me llamo una amiga que últimamente me llama pa hablar sólo de pegas… y me dio lata tirarle una mala onda, pero no lo pude evitar… me chorie!!! Así, tal cual. Toda mi vida universitaria escuchando, acompañando, queriendo a mis amigas y la wea es que al final, mucha gente decide preocuparse por sí misma y chao con el mundo. Le dije, me carga la gente que cree que el mundo o la vida les debe, es más, yo creo que debo harto, pero últimamente he sentido la ingratitud… La respuesta fue, sí, si te cacho -¿cachará?, de verdad ¿cachará?, si no, filo, no podemos andar exigiendo empatía a todo el mundo, pero si no cacha, pa qué dice que sí. ¿Habré sido muy poco directa?- Me da pena ser así, pero filo, no tengo nada que perder y sí, puedo estar tremendamente equivocada y quejona, pero… así me siento no más, es lo que hay.
En fin, qué mas. Quiero harto a mi amiga, pero me pasa, muy seguido, que la gente cree algunas cosas: una, que a mi no me pasan cosas malas y que soy tremendamente capaz de arreglármelas sola en la vida, otra, que soy tan hermética que es difícil acceder a mi, otra, que creo que me las sé todas y para qué preguntarme que me pasa, si sola lo arreglo, otra, que soy tremendamente afortunada, que la vida me premió y que por eso, no puedo andar depre… otra, que tengo una tremenda capacidad para comprender a los otros, así que filo, me puedo postergar… En fin, hasta hace poco, yo, la sobre adaptada, encajaba perfecto con eso, tragándome todo lo malo, la debilidad y bla bla… pero ahora, me da rabia, conmigo por no pararme y decir quién soy y con los otros a quienes si les he dicho pero como que no pescan… o tal vez les aburrió esta nueva faceta de mi persona… en fin, allá ellos, hoy estoy enojada… no tanto como ayer.
Pa rematarla estoy en una crisis vital. Sí, ese concepto que me carga usar en mi vida. Quiero independizarme y no puedo, mientras no tenga pega y plata. Y no es que quiera independizarme porque si, es porque necesito mi espacio, cortar con las cosas de mi casa… emprender vuelo, volar, salir del nido… sí, todo eso, lo quiero. Me da lo mismo comer aire, dormir en una ruca o vivir en un espacio de uno por uno, me quiero sentir, de verdad, en mi espacio… Principalmente, si me estoy sintiendo pésimo conmigo que laaata, pero que laaata sentir que hay seis ojos mirando este caos… peorrrr….
Finalmente, estoy molesta conmigo, porque tengo una situación ahí, con un jovencillo, que sé que me gusta mucho, mucho, pero ando tan amargada que no he movido un dedo por hacer algo con eso… es que no tengo ganas, porque me siento mal e insegura!!!!.
Yiaaa, me aburrí, mañana la actitud va a ser otra… claramente, pero necesitaba escribir alguna cosa pa mi paz mental… Hoy soy la AMARGADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Pd: voy a leer esto, después, y... o me cago de la risa por amargada o me voy a caer pésimo... o, voy decirme: está bien, escribe la wea que se te ocurra... no le afecta a nadie y te sirve pa canalizar tus malas vibras... jua... o, no la voy a leer jamás...
Pd: voy a buscar una foto que adorne esta apología a la amarguuuuuura

Día después de la lluvia

2005-08-05T15:08:00.000-04:00

Sobre mi ciudad, sí, me gusta. Tiene muchos ‘contras’ pero también muchos ‘pros’.Tal vez es que, cuando has nacido en un lugar, has crecido en ese lugar y allí habitan las personas que son importantes para uno, igual se le quiere. Tal vez es que me gusta la vida de ciudad, me agradan los contrastes, me agrada la diversidad, puede ser. Puede ser que ha medida que he crecido he estado más atenta y he reparado en esos detalles, significativos para mi, que hacen de Santiago un lugar especial… no sé. Igual me gusta el Sur… pueden ser tantas cosas.

En fin. Ayer me puse a recordar y a pensar en qué es lo que me gusta de la gente, qué es lo que me agrada de mis amigos, de mis parejas, etc., etc., etc.
Una vez, un pololo, me dijo que le había llamado la atención haber escuchado de mi boca lo siguiente: “yo me enamoro de los defectos”. Así era, así es, pero nunca le di vueltas a eso, simplemente me pasaba, me pasa.

No es que sea masoquista y me agrade que los defectos de la gente justamente sean desplegados conmigo, nops, a veces también me molesto y también me defiendo con toda mi artillería de de defectos… soy bastante defectuosa.

Hay ciertos defectos o ciertas características de la gente que a me parecen encantadoras. Me agradan las torpezas, los arrebatos, la timidez, el miedo… todo eso dice mucho de la persona, la humaniza a mis ojos, la vuelve de carne y huesos. Así como dicen que los grandes amigos se hacen en momentos extremos, cuando lo más genuino puede aflorar, creo que, en general, las personas nos acercamos y nos atraemos así… cuando todo el ‘combo’ es puesto en vitrina y en acción.

Con las parejas, lo mismo. Más de alguna vez he estado saliendo con seres ‘perfectos’. Ningún error, inteligencia, máxima precisión, caballerosidad magnánima… el ideal de mamá… y, más de alguna vez, me pasó que sentí ganas de salir corriendo, de volver pronto a mi casa. Me aburría, no sabía que decir, ningún tema posible de ser discutido, para mi, una LATA. Tal vez eras personas muy buenas…, pero lejanas… demasiado para mi.

Volviendo al tema de la ciudad, me pasa lo mismo. Tal vez me enamoré de Santiago cuando, por el hecho de haber crecido, salí de mi burbuja. Cuando conocí mi ciudad y sus contradicciones. Claro, antes, tal vez, en la comodidad de mi casa y los barrios cercanos me sentí mucho más segura, pero qué aburrido. Hay días en que me dan ganas de pelear con la gente, me molesta profundamente la desconsideración, el exceso de velocidad sin sentido… otras, me abstraigo y me da risa, otras sólo observo… hay días en que me encanta tener una excusa para ir al centro y mezclarme entre esa multitud de oficinistas, vendedores, artistas callejeros, lanzas… hay otros días en que mi panorama perfecto es andar en bicicleta por ahí, escuchar música y pedalear y pedalear, otros en que prefiero ni salir de mi casa porque el hecho de enfrentar el caos de la calle me abruma.

Así es, pero aclaro: ME GUSTA MI CIUDAD. Hay mil cosas que quisiera cambiar, me gustaría, particularmente, que nos miráramos más a los ojos y que consideráramos, seriamente, saludar a quien por equis motivo se cruza en nuestro camino… -no tan literal-.

En fin, eso. Ahora, aprovechando que anoche tuvimos una potente lluvia y hoy un radiante sol, voy a salir a pasear. No hay como Santiago al día siguiente de la lluvia… lo mejor.

Santiago, gente, instantes... qué se yo

2005-08-03T04:32:00.000-04:00

Vivir en una ciudad como Santiago tiene muchas gracias… y desgracias. Habitar y cohabitar en un lugar con tanta gente e historia ofrece grandes posibilidades. Sin embargo, las distancias, las obligaciones, los deberes, el estrés, la velocidad, a veces, nos juegan una muy mala pasada, el hacernos ciegos frente a muchas de éstas.
Una gracia de Santiago es que aquí viven más de seis millones de personas; una desgracia es que éstas habitan en lugares muy distantes y las diferencias se acentúan cada vez más.
Otra gracia de Santiago es que aún conserva Barrios. En Santiago centro está el Barrio Concha y Toro, el Barrio Brasil, El parque Forestal... En comunas como Recoleta e Independencia aún se conservan tradiciones y quedan vestigios de una arquitectura que le otorga identidad a ese espacio. Providencia ha sido ultrajada por el mal gusto y el comercio, pero aún conserva su esencia…. En fin, esa es una gracia. La desgracia: bueno, lo contrario. Muchas veces la gente no sabe quién es su vecino, al regresar de las vacaciones uno no sabe si llegó a su casa o qué, porque de pronto emergieron de la nada edificios y construcciones que un par de meses atrás ni se contemplaban.
En fin, nuestra ciudad, bastante desordenada, tiene tantas cosas buenas como malas. Ni hablar de la contaminación, las micros, los tacos, los asaltos y bla bla bla.
Algo lindo de Santiago es una mañana después de la lluvia: la cordillera es un premio a los ojos. No hay nada mejor que despertarse y tomarse un café mirando ese espectáculo. O en el otoño, caminar por alguna calle que goza de la presencia de arbolitos y la ausencia de exceso de autos. O en verano, al atardecer, caminar y respirar el aroma después que la gente ha regado el jardín. Eso también me gusta.
Una desgracia del santiaguino es que no ve, no mira, no observa. Las personas que frecuentan el centro pocas veces se abstraen de su apuro para prestar atención a su entorno.
Recuerdo que cuando entré a la universidad me sorprendió la realidad matutina. Mucha gente, vestida de colores oscuros, que se sube y baja del metro sin reparar en si te golpea o te obstruye el paso. Escuchar un “disculpa” luego de un pisotón es poco habitual. Le dices buenos días al que te vende los cigarros y se enoja porque el saludo quita tiempo a la labor. Yo he intentado conservarme a mi misma y no caer en eso, sin embargo, es muy probable que más de una vez haya dado un pisotón a un pobre inocente y no le haya pedido disculpas. También es verdad que una vez un micrero me trató tan mal, por ser estudiante, que le respondí tan o más groseramente de lo que él me trató a mi. Bueno, soy Santiaguina.
Un día, en que andaba con los ojos muy abiertos, reparé en el viejito de la escalera del metro. Un señor que durante todos mis años de universidad estuvo allí. Las primeras veces lo saludaba con una sonrisa y un hola. Luego, un ¿cómo está hoy?. Finalmente, luego que sus ojitos demasiado azules y diáfanos me cautivaron, llegaron las conversaciones, las reales. Había ya una relación. Algunas veces yo iba tan absorta en mis cosas que sólo le dirigía un mecánico hola ¿cómo esta? …yo creo que él lo entendía, porque él observaba y, al observar, al mirar a la gente a los ojos, nace una complicidad en la que las palabras no son urgencia. Hace un par de años en el Teatro Municipal se presentó, no se en qué temporada, Madame Butterfly. La única ópera que a mi me ha llegado, de verdad. Por una amiga que también conocía al viejito, supe que lo habían invitado a verla, pues era su ópera favorita. Eso me encantó y, en mi pensamiento mágico, construí la fantasía de que las personas no se conocen al azar y que algo en común teníamos él y yo, que nos había llevado a mirarnos en un primer momento y después a conversar. Me gustó saber eso, me puso feliz, aunque nunca sentí las ganas o la necesidad de decírselo. Nunca le pregunté si efectivamente había ido y nunca supe si así fue. Sé muy poco de su historia. Se que vivía en un albergue del hogar de Cristo y que en alguna parte vivían los que se llamaban o él recordaba como su familia. Después del verano del 2004 el viejito no volvió. Pienso muchas veces en él. Repasando esos breves instantes que compartí con él, me di cuenta que datos supe pocos, pero tengo la sensación de que algo lo conocí. Me he sentido un poco ingrata, culpable, por no saber más de él. Sin embargo, del recuerdo de la obra que fue mi vida universitaria, el es un protagónico. Mmm, espero que esté donde esté, esté bien.
Por mi parte, aunque en el último tiempo conocí algo de la amargura que te hace abstraerte del mundo y su gente, espero no dejar de observar, jamás!!. Un instante de tu día puede cambiarlo totalmente. Un saludo, una conversación breve e ‘intrascendente’ puede trascender más de lo que uno piensa.
No tengo idea de por qué hoy me acordé de esto. Pero lo hice.
Sugerencia para los santiaguinos y para los que no lo son: andemos con los ojos más abiertos. En todas partes, por muy diferente que sea, hay alguna persona con la que uno se puede llevar bien, tener una química especial o qué se yo. Voy a tratar de no perderme esos instantes.
(Esto parece esos correos en ppoint… que cursi soy, en fin)

Cosas...

2005-08-03T02:59:00.000-04:00

Quiero hablar de las cosas. Esas cosas, entes inanimados que nos rodean, que guardamos, que nos regalan, que cuidamos, que compramos. ¡Cosas!, tangibles, objetos, cuerpos, materia.

Quiero hablar de esos cassettes acumulados por aaaaaaños en mi pieza, del papelito escrito al compañero o por el compañero que estaba tan o más aburrido que yo, de la entrada al cine atesorada en cajón porque me recordaba lo bueno de la compañía, de esos flyers que no quedaron por lo interesante del diseño, sino porque evocaban algún momento especial. O, tal vez, de esa camisa que el compañero creativo confeccionó con la caja de cigarros en algún carrete escolar, del dibujito hecho en la clase de historia para no quedarme dormida, de la hojita de los puntitos que mataban el ocio durante mis primeros años de universidad, de la polera tela de cebolla que no me saqué en todo un verano y que ahora no la usaría porque es horrible y chillona, porque de su linda forma sólo queda el recuerdo y porque tendría que realmente dejar de comer por un mes para que me vuelva a entrar –no quiero morir de inanición-. Sí, quiero hablar del vació envase de perfume guardado en algún rincón de mi clóset, de las mostacillas –o como se llamen- y conchitas que adornaban ridículamente una trencita aún más ridícula algún verano adolescente, del encendedor que, caballerosamente, algún interesante individuo me obsequió una tarde perdida del 2000… sí quiero hablar de todas esas cosas.

¿Por qué? Porque ya no están, las boté, las deseché, las dejé partir y, por Dios que me costó.

Los hechos fueron así: el sábado tuve un impulso, limpiar, ordenar, purificar mi espacio. Había escuchado, los días anteriores, que el caos del ambiente promueve el caos mental. Si bien nunca, pero nunca, hago caso a esas sugerencias o consejos, éste, por algún motivo, me hizo sentido. Tal vez porque me he dado cuenta que duermo mucho mejor cuando mi pieza está sin olor a cigarro y ordenada. Bueno, me hizo sentido. Así que el sábado, muy temprano, me puse mi buzo más horrendo y emprendí una tarea que culminó recién a las cinco de la tarde –fue una labor no exenta de interrupciones, como fumar, meterme a msn, navegar por páginas perdidas de internet, etc. etc. etc.-.

En fin, di vuelta cuanto cajón se cruzó por mi camino y saqué todo, pero todo lo del clóset. El resultado: yo, representando una isla y a mis ‘cosas’ representando al mar.
Luego de haberme sentido lo suficientemente sobrepasada, asfixiada, abrumada y angustiada por el panorama, hice lo que siempre hago en esos casos: FUMÉ. No hay como un cigarro en momentos de desesperación. Permanecí impertérrita observando ese todo y nada frente a mis ojos, hasta que de pronto se apoderó de mí una idea que me iluminó: botar, botar, botar sin parar y menos pensar. Así, introduje en la bolsita, sin piedad ni criterio, todas esas cosas, que antes mencioné, y más, muchas más. Todo con una leve y permanente duda de si estaría bien lo que estaba haciendo. Finalmente, cerré la bolsa, salí de mi departamento, abrí la puerta del basurero y la dejé ir… sí, adiós recuerditos, adiós tesoros guardados con tanto cariño por tantos años, adiós objetos que persistieron en su existencia gracias a mi pereza. Adiós, para sieeeeeeeeeeeeeeempre. Adiós cosas que guardé creyendo que alguna vez volverían a ser útiles. Adiós.

Todo esto suena un poco fome, largo, tedioso y exagerado, tal vez. ‘Cuático’. Bueno, así soy yo. Pero para mi es como una mini y chanta metáfora. De qué?, de las cosas de la vida.

Primero: las cosas, son cosas. Los verdaderos recuerdos quedan en la memoria, en un diario, una foto… al menos para mí.
Segundo: desprenderse, en la vida, es difícil. Uno no sólo se desprende de cosas, también, todos los días, uno se va desprendiendo de situaciones, personas, trabajos, parejas… sí, porque hay que continuar y, aunque, sean o hayan sido importantes, mantenerse apegado a ellos no siempre resulta saludable.
Tercero, porque cuando me muera nada de lo que acumule en vida se va a ir conmigo. Si persisto en mis creencias, a lo más me llevaré el tesoro de mis experiencias… pero cosas, jamás.
Y, cuarto, porque el caos ambiental definitivamente promueve el caos espiritual.

En definitiva, hice limpieza. Lo más triste es que ayer fui al cine e inconscientemente ya guardé la entrada en un cajón. La voy a botar.

Qué es 'Chana'??

2005-07-30T22:39:00.000-04:00

Acabo de buscar la palabra en el diccionario y no sale. No existe. Sin embargo, frecuentemente la escucho en boca de amigos, amigas, conocidos y desconocidos. La leí hace un rato atrás, también.
Ufff… han sido demasiadas las veces que, estando con mis amigos, ellos se han referido a ciertas mujeres como ‘chanas’, ‘camboyanas’ y no sé cuántos otros adjetivos. Cuando les pregunto a qué se refieren –claro que lo sé pero me gusta que me lo digan, para discutirles un rato-, aluden a la facha, a qué tan recatadas eran y, principalmente, a la clase socio económica. Esto último, muchos lo trataban de disimular e incluso lo negaban arguyendo que no se trata de eso y bla bla bla… intentando aparentar una postura más progresista y abierta. En realidad, prefiero al honesto que llama las cosas por su nombre que al falto de carácter que intenta disimularlas.
En fin, el tema es que me molesta la expresión y, más que nada, su connotación. No me gusta que seamos una sociedad tan obtusa y discriminadora. No me gusta hacer sentir mal a la gente gratuitamente. Qué se yo si esa pobre a la que le dicen chana nunca tuvo acceso a una mejor educación o la genética no la premió con el color, el metabolismo y la contextura que en nuestro hermoso chilito son más apetecidos. No sé.
De verdad, me molesta. Puede ser, tal vez, porque he conocido tanta gente de distintas partes, que para mi las formas ya dejaron de ser importantes… o, por lo menos, intento darles su justo valor. Me he dado cuenta que todos somos como somos por algún motivo que está fuera de nuestro control, en alguna medida, y por ello, muchos aspectos de cada uno resultan poco enjuiciables. Es decir, partiendo de lo básico: no puedes juzgar a alguien por que pronuncie la ch como “sh”, si quieres, le puedes contar o enseñar que la pronunciación correcta es ch. No puedes juzgar a alguien que se arroja a los brazos del alcohol todos los días… si les puedes contar que pucha, no es tan bueno. No puedes juzgar a alguien por no saber amar… tal vez no tuvo un entorno propicio para eso, pero si puedes ser amoroso con esa persona. En fin, la idea no es irme en una exageración ni nada… ciertamente somos seres pensantes y capaces de hacer juicios, eso no me parece mal, lo que si me parece mal es juzgar a alguien por su color, su educación, su procedencia y esas cosas.
Con esto no estoy diciendo que yo no juzgue, a mi parecer, errada o livianamente. Para nada… No soy perfecta ni pretendo serlo. Tampoco sacarle en cara a alguien que ande tratando de chana a otra persona. Muy buenos amigos lo hacen y no por eso los quiero menos. Pero si me da harta pena y rabia, pensar, por ejemplo, que a la hija de mi nana más de algún gil la ha denominado así… y qué rabia.
Bueno, eso… me voy a disfrutar de mi sábado… - ¿estaré chaneando???- espero no herir susceptibilidades con esto.

El toro por las astas

2005-07-29T20:19:00.000-04:00

Hoy: día de determinaciones.
Luego de esta letargia física y mental que ha invadido a mi persona y que yo he alimentado amorosamente, decidí cambiar de actitud.
Lo primero: bajar peso, ponerme a dieta, hacer deportes, cualquier cosa que me ayude a alivianar la carga. No se cuánto peso pero si se que como voy, tendré que salir de compras rápidamente para adquirir pantalones de una talla más. No es para tanto, pero ES. Hace unos días un muy sincero amigo, algo mayor que yo, me dijo “no po, si la idea no es dejarse estar tan joven”. La verdad es que la idea es no dejarse estar jamás… pero bueno. Esto de ser profesional y cesante, pasarme los días buscando con que llenar el tiempo, me ha llevado a consumir cuanto elemento calórico y comestible se cruce en mi camino… hasta como carne, producto que había eliminado casi por completo de mi dieta.
En verdad esta decisión es importante: últimamente me he sentido bastante deprimida y, aunque suene superficial, el cómo uno se siente por fuera influye demasiado. Es distinto salir a dejar un CV con la ropa que quiero y no con la ropa que disimula. Cambia el grado de seguridad. Es distinto dar un beso sintiéndote regia –aunque sea sólo una sensación- a que darlo preguntándote en qué momento van a tocar esa grasa acumulada en la cintura… sips, es distinto. Es distinto caminar con un pantalón holgado a que hacerlo con uno que te comprime y te hace sentir una prieta. Bueno, con el peso justo, muchas cosas son distintas.
Ya que tengo tanto tiempo libre, he decidido invertirlo en mi. Se acabaron las tardes de ocio. No es que no me guste el ocio, el problema es que el ocio debiera ser una elección, no una imposición o un estado permanente… y para mi, estaba adquiriendo ese matiz.
En fin, dentro de los cambios de actitud también está el tomarme las cosas con ligereza, por lo menos algunas. Tal vez es el mismo tiempo libre el que hace que de un pequeño detalle uno haga un gran problema… ociosa po! Como no tengo nada que hacer.
Respecto a eso de no tener qué hacer, la verdad es que siempre hay algo. Como me decían cuando chica: “los tontos se aburren”. Aunque esa afirmación me parece muy tajante, creo que algo de cierto tiene.
En fin, espero que esta determinación trascienda en el tiempo y se refleje en mis actos, y que, pronto, comience a dar frutos. Ya que el panorama externo se ve más bien incierto y difuso, voy a tomar el toro por las astas (me encanta esa frase) y voy a cambiar el interno o, mejor dicho, el personal.
Finalmente, este tipo de cosas prácticamente nunca las converso. ¿Por qué?. Porque son tan simples y 'vanales' que se asume que son faciles de llevar. Por qué uno tendrá esas concepciones absurdas. Si somos humanos, todo lo que nos pasa es relevante (esto ultimo sonó a explicación para auto validarme... en fin, me lo perdono, tengo derecho).

Citas chantas y encuentros ...no tanto

2005-07-29T00:26:00.000-04:00

Hay encuentros y citas chantas. Me carga el concepto de cita, tal vez porque involucra demasiadas exigencias, expectativas y formas. La cita implica muchas convencionalidades para mí: eso de que el 'joven' en cuestión te venga a buscar, a dejar, te abra la puerta del auto, la casa, el baño, el mall… lo que sea. Te trate como una princesa aunque en el fondo te sientas la plebeya más plebeya de todas. Me caaarga, me hace sentir obligada y en deuda con alguien que, a medida que transcurren los segundos, minutos y horas, se convierte en un extraño.
Al contrario y fuera de toda expectativa tradicional chilena, me gustan los encuentros. Esa reunión espontánea con un ‘lolito’ en cuestión, que puede ser tu amigo, el amigo de tu amigo, el sujeto del carrete de la noche anterior… sí, eso me gusta. Carece de formalidades y reglas. Te puedes juntar con él en un bar, un café, su casa, tu casa, lo qué sea, da igual, te mueres por verlo. Por lo mismo, sin darte cuenta, te despojas de las precauciones aprendidas desde la infancia, que para ti carecen de sentido pero que SON… porque siempre han sido. Te permites un beso inesperado, unas cuantas muchas copas de más, un final impredecible y palabras desmedidas –no piensas ni te preocupa lo que el otro pensará de ti-.
Mis citas, la mayoría de las veces, han estado llenas de tensión. La espera mientras te pasan a buscar, la ropa que te vas a poner, el lugar al que vas a ir… todo eso, estresa. El encuentro surge cuando las cosas se dan, una llamada inesperada y listo. Saliste sin siquiera mirarte al espejo. Me encanta, pero me asusta.
Sí, porque el encuentro equivale a incertidumbre y la cita a certeza. La libertad, el ímpetu y la naturalidad del encuentro no dan espacio a las reglas o expectativas. Si funciona bien, sino, bien también. Hay que olvidarse de las conversaciones que cierran una relación sin nombre. Eso, en el peor de los casos. En los mejores, puede conducirte a una relación increíble –que aún no tengo- o a una sólida e interesante amistad – que ya tengo-.
Me estoy liberando del concepto de cita, que desde tan temprano tengo como la directriz de una futura relación. Sips… desafortunadamente, como soy representante de esta cultura machista, me ha costado culpas y lágrimas.
Esta semana tuve un 'encuentro'. Uno más de demasiados que he tenido, hace meses, con el mismo sujeto. Ignoro qué va a pasar y no sé tampoco qué quiero que pase. Si sé que por este sujeto de encuentro dejé de lado a un sujeto de cita y, definitivamente, no sólo no me arrepiento, sino que me felicito por esa decisión… aunque me haya costado más de un dolor de cabeza, guata y elevados cúmulos de culpa. Será po.

Fiebre de sábado por la noche - crisis vital!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2005-07-28T16:35:00.000-04:00

Fiebre de sábado por la noche, esa sería la forma de denominar mi sábado. ¿Por qué?, porque tuve fiebre. Nada más obvio y más lejano a la película. En fin, apelo a ser literal y concreta.
No importa mi sábado. El día es el Domingo. Desperté con la sensación de asfixia con la que estoy despertando últimamente. Mi oscuro Santiago -que ésta semana se abrió a los rayos del sol- me parece infinitamente grande y carcelario.
He añorado arrancar, irme, sin fecha de regreso, a la playa, el sur, el norte, la montaña… lo que sea, pero salir. Bueno, el domingo, con las amígdalas inflamadas, hice caso a mis impulsos y partí...
En mi casa creen que estoy levemente loca. Loca porque arranco, loca por que camino sin rumbo fijo con la mirada perdida intentando aplacar una expectación de no se qué.
Me levanté temprano, a las seis, y me di una larga ducha, creyendo, ilusamente, que el agua me limpiaría de mi estado febril –demasiado alto- del día anterior.
Lista para salir y consciente de que mi forma –mi pelo, mis ojeras, mi expresión- daban cuenta de un fondo bastante podrido, decidí salir rumbo a la playa, costara lo que costara y durara lo que durara.

Imaginé que saliendo de este hoyo –Santiago lo es- me cambiaría el ánimo y se mejoraría mi precario estado de salud. Con esa esperanza me subí al auto dispuesta a emprender una dominical aventura purificadora. Desafortunadamente y fuera de cualquier pronóstico, jamás realizado, el auto no prendió. Sí, como si los astros conspiraran en mi contra, la máquina del demonio estaba “ahogada”, casi haciendo una parodia de mi persona. Entre mocos y lagrimas busqué mi teléfono –cual niñita mimada de cinco años- esperando encontrar a alguien con quien descargar mi impotencia. Divinamente me iluminé y comprendí que eran las ocho de la mañana y que, probablemente, la mayoría de mis conocidos de confianza estarían arrojados en los brazos de morfeo. Que injusto despertar con la llamada de alguien que se queja sin saber de qué. Resignada, en apariencia, entré a mi casa, interrumpiendo el silencio matutino con un intencional y descontrolado portazo. Ya en mi pieza, sentada en mi cama y mirando por la ventana una mañana despejada, sentí una profunda rabia hacia mi persona.
Con un poco de cordura establecida, tomé nota de que tenía la frente hirviendo y que realmente era absurdo pretender manejar más de un kilómetro así, loca. Luego vendrían sencillas preguntas que apelarían a una ausente sensatez y que encontrarían sólo respuestas confusas de parte de una loca, con fiebre y ojos hinchados. Opté por ponerme el pijama, agradeciendo que nadie se percatara de mi fallido escape y dormir. Dormir, dormir, dormir, profundamente hasta, bueno, hasta que me despertará.
En fin… todo esto ¿por qué?. No sé si se trata de huir o de buscar, me parece que es más lo primero. Y, si me detengo a pensar, coherentemente con lo que siento y sin explicaciones lógicas que marginan cualquier posibilidad de comprensión acerca de lo que son las cosas, creo que se trata de una huida de mi misma, por lo tanto, infructuosa, pues vaya donde vaya, siempre estaré conmigo. Por lo mismo y dado que mi autoestima no está aún tan desgastada decidí quedarme conmigo. Suena tan sencillo pero no lo es. Éste quedarme conmigo implica no pasar más tiempo reflexionado acerca del mundo, las personas, los problemas sociales, etc. Implica no escuchar personas, no preguntar acerca de lo que está fuera. Implica entender que el miedo por lo que hay que hacer y la frustración por lo no hecho, van conmigo.
Esta vivencia, que cierta amiga categorizó como “crisis vital”, me parece algo más que eso. Si le quitará el componente medio maniaco depresivo de mi personalidad, ciclotímico, creo que obedecería más a la sensación de vació que creo, no sólo yo, experimentamos por estos días en que, al parecer, las formas y los éxitos se sobreponen a las esencias y los momentos. Si, suena un poco cómodo decir eso, pues me despojo de mi rol activo en esta “crisis vital”. Pero lo creo. En fin… hace como 4 días que no leo el diario, no veo las noticias, no converso con amigos y, en verdad, todavía no encuentro lo que estoy buscando.

¿dormir?

2005-07-21T01:01:00.000-04:00

Mmmm. Ya las cosas no me parecen tan graciosas como antes. ¿Será que me las estoy tomando a pecho?. Puede ser. ¿Será un poco de inercia mental, física, emocional?. Puede ser también. Todo puede ser… no!, no todo, pero la mayoría.
En fin. Hoy, motivada por una portada del diario más popular de Chile (digamos que la cuarta se dice el más popular, pero la verdad es que LUN es como esos llamados objetivos transversales… cruza todo, lo que sea…), descubrí esta cosa de Internet y me vi motivada (quizás por mi no tan reciente inercia) a crearme una de estas cosas…
Hay varias ideas, ocurrencias y, tal vez, pensamientos que por mi vulnerable cerebrito han transitado…
Antes que nada… me cargan esas preguntas… referidas a la música favorita, la película favorita, el libro favorito… nadie pregunta cuál es la hora del día favorita o si prefiero usar crema hidratante o humectante (por decir algo)… y filo, tampoco respondería eso. A mi, por lo menos a mi, me cuesta decir y enumerar mis lecturas favoritas… en el instante que comienzo a escribirlas siento que estoy siendo injusta, que hubo muchos libros leídos que quedan fuera de dicha enumeración… y, mi frágil memoria, no puede traer a la conciencia tantos instantes de mi vida en que me sentí ¿plena? leyendo un libro. No, no me parece contestar esas cosas… de verdad.
Lo que sea, cuando puse María Luisa Bombal, en libros favoritos, me refería a sus obras completas. No se bien por qué me gustan tantos sus cuentos y novelas… o por qué, leo y releo, un poco más que curiosamente, sus cartas y acerca de su vida… Lucia Guerra, en ese libro hace una súper buena introducción, relacionando los cuentos y la vida de M. L. Bombal, con el género, las diferencias de género… y cosas en esa línea. Me parece interesante hacer un análisis sobre eso… porque claramente pienso, siento -y algunos hechos me los han demostrado-… que los hombres son de Marte… y nosotras, las feminas, las mujeres… de Venus. Pero eso no me llama la atención en esta escritora, me llama la atención algo mucho más sencillo, más básico, sin tanta faramalla intelectual… me siento identificada!!!!! Tan, tan…
JAJAJA sí, me siento identificada… esa oscilación entre la melancolía y una cierta leve euforia, esa energía contenida… ni siquiera reprimida, sino que con-te-ni-da… porque ya no creo que se trate de que la sociedad no nos deje ser a las mujeres y bla bla bla… se trata del MIEDO… ese miedo que algunas veces paraliza y, otras, se desborda… ese miedo de expresar deseos… que con unas copas de vino en el cuerpo se disipa… eso me identifica… y por lo tanto soy una egocéntrica, ya que señalé a la Bombal como una de mis escritoras favoritas.
Tan disgregada yo… el punto es que no me gusta que me hagan elegir… elegir mi película favorita? VALOR!!! Imposible… existen películas que me gustan sólo por la compañía mientras las veía… como canciones, músicos, cantantes que escucho conmovida, sólo porque me recuerdan a un alguien especial en un especial momento de mi vida. Entonces, al elegir, sería injusta… claro que entiendo el objetivo de esas preguntas… decir algo de uno… dar señales de quién se es… sin embargo, se trata de señales pobres… poco dirían de mi sí misma…
Soy oscilante y vivo mi vida oscilantemente. Ayer, tal vez, no se me habría ocurrido llegar y escribir aquí, públicamente, aunque no tenga público, pero hoy sí. Ayer no pensaba en mis libros favoritos… hoy, pienso y pienso… y me gusta la Bombal… pero mañana voy a estar pensando en como me salvó en un momento El amor en los tiempos de cólera… en definitiva, no se puede, o no se me puede, preguntar cuales son mis libros, películas y música favoritas. Nops.
Que contradicción, en todo caso, porque cuando voy a la casa de alguien, de manera automática miro que libros hay en sus repisas…
Filo, eso… me agrada esto de escribir aquí, por dos sencillos motivos:
-Extrañamente, este espacio, virtual, para mi, resulta bastante privado…
- Nunca respaldo las cosas que tengo en el computador, de manera que, guardar estas tonteras que escribo, en internet… me asegura que, en caso que mi computador fallezca víctima de uno de esos bichos extraños que circulan en internet… igual las tonteras permanecerán…

Despertar

2005-07-20T20:45:00.000-04:00

Hoy desperté... como todos los días. Yo, mi cama, una ventana y el mundo. ¿Mundo? Sí, mundo. Un mundo que, a ratos, me parece estrecho... asfixiante y, a ratos, infinito y merecedor de mis más elevados sentimientos de optimismo.
El invierno tiene sus gracias... además de la lluvia, mi fenómeno de la naturaleza favorito, me incita a ir a tomar café. Que la raja es eso. Llamo a una amiga y eso se traduce en la excusa perfecta para a ir respirar el aire frío de santiago - haciendo caso omiso al smog-, sentarme en una mesa, ojalá cercana a una ventana, pedir un café... cortado (expresión de mi originalidad), escuchar y mirar... no me dan ganas de hablar, sólo mirar. No es que no me interese la conversación de mi excusa... de hecho la escucho... y le respondo, es sólo que esa conversación no sería la misma de una tarde de verano... ni bebiendo a sorbos una copa de vino. No!!!... porque es invierno y tomo café.
Bueno, hoy desperté, mañana también lo voy a hacer... pero hoy también desperté sintiendo -en un estricto sentido de la palabra- las desgracias del invierno. Qué frío sacar mi cuerpo de la comodidad y tibieza de mi cama... qué frío caminar por Santiago hoy... qué frío siento adentro... cuando se vive un invierno "sola"... sola sin un "alguien" que me acompañe en mis tránsitos diarios... Ese frío que en verano se disfraza...
Adiós